VIVER!

Andei pensando sobre a minha vida, sobre pessoas que conheci, o que eu pude dar a essa pessoa, o que ela me proporcionou... Engraçado essa relação que temos com o outro. Um dia não o conhecemos, às vezes ouvimos histórias e estórias ao seu respeito e, de alguma forma, o universo [pra mim é Deus] nos põe cara a cara com esse alguém. Talvez seja a pessoa que esperamos uma vida inteira, talvez uma amizade que precisávamos... ao meu ver, todo aquele que entra em nossas vidas, vem, de alguma forma, para nos ensinar e esse ensinamento pode ser prazeroso ou, muitas vezes, extremamente dolorido.

Eu acredito, que em minha vida, o ensinamento mais doído é quando eu vejo alguém fazendo tudo errado e ser incapaz de fazer absolutamente nada. Quando perco alguém para mim mesma. Quando, por orgulho ou qualquer outro sentimento humano, não tenho a oportunidade de dizer a esse alguém o quanto ele é ou foi especial, o quanto ele pode crescer, evoluir... 'não vá por esse caminho, venha por aqui'. Quando paro e percebo que já é tarde demais. E essa impossibilidade de mudar alguma situação é para mim o pior dos ensinamentos.

O tarde demais é MUITO dolorido.
Exatos um mês eu perdi alguém que gostava muito. A alguns meses atrás perdi outra que amava imensamente. Fico pensando em como perdemos oportunidades de dizer a alguém o quanto amamos, o quanto essa pessoa é importante para nós, o quanto perdemos tempo com brigas, orgulhos, raivas, ou até mesmo com a correria do dia a dia.
O amanhã eu não sei se existe, mas o agora eu sei que existe, e às vezes na vida nos perdemos tempo...Nos damos ao luxo de brigar com alguém, de deixarmos de falar com alguém, de passar meses, anos sem falar, quando na verdade queremos apenas cinco minutos com ela, pra dizer o quanto ela nos é importante, ou querendo abrir seus olhos do que ela está fazendo com sua vida.

Acredito que esse sentimento que hoje me cerca, seja o mesmo que Deus tem por nós todos os dias. Nos vendo fazer tudo errado, vendo brigas, orgulhos, e tempos perdidos por coisas extremamente pequenas, comparado ao amor que Ele tem a nos ensinar. Pedindo emprestado um trecho da música de Pe. Fábio de Melo, "sou humana demais para compreender" como, ainda assim, a predileção de Deus por nós não passa. Como, ainda assim, Deus nos ama com todas as mancadas, com todos os erros... não precisa ter mérito.

Eu não quero esperar as pessoas que amo morrerem ou irem embora, não quero esperar alguém "bater a porta" para reconhecer o quando essa pessoa é importante ou apenas para dizer que torço pelo seu melhor.
Não conheço a vida. Conheço o Deus, dono do tempo... sei que existe o amanhã, mas para mim, ele virá?

Em 2011 vou viver meus dias como se fosse o último da minha história, como se fosse a última ceia com os meus discípulos, como se eu fosse conhecedora, assim como foi para Jesus, que hoje é o último dia. 

Viver o cristianismo, é fazer a dinâmica da última ceia todos os dias, como se fosse a última oportunidade de amar quem você ama, de olhar nos olhos de quem pra você é especial.

Todos os dias será a minha última ceia, vou dedicar aos meus estudos, aos meus sonhos, acreditar, crêr, amar, compreender, exautar e VALORIZAR!

Quando o outro vai embora é que a gente descobre o tamanho do espaço que ele ocupava.

Um bom começo de ano a todos... VAMOS VIVER!

Sofrimento

Hoje eu não vim falar de alegria, não vim falar de problemas... vim falar de um sofrimento que não queria estar sentindo, não queria que amigos estivessem sentindo. Hoje vim falar sobre morte, e tudo que ela nos trás, mas mais ainda, vim falar de um Deus todo poderoso, que tudo vê e que é justo, confortador e principalmente... PAI!
Hoje quero deixar uma mensagem para a família da minha amiga Higina Lima, vítima de um acidente de carro, esse domingo, dia 28. Mensagem a todos aqueles que a amam e que estão sofrendo a sua perda.

Há muitas coisas difíceis de se aceitar, mas acho que a morte é a pior delas. Deus não pede que "sejamos fortes", que "procuremos esquecer", que "não choremos", pois Ele mesmo sentiu todas essas coisas.
Portanto não tente lutar contra seus sentimentos, simplesmente aceite que tudo vem de Deus. Se quiser chorar, chore; se quiser ficar triste, fique triste, não há nada de errado nisso. Mas, como fizeram Marta e Maria por ocasião da doença e morte de Lázaro, recorra ao Senhor. Não recorra a nada e nem a ninguém mais, senão só a Ele.
Muitas pessoas se desesperam quando acham que Deus está muito longe delas e não pode compreender o que estão passando. Isto seria verdade se Deus fosse como muitas religiões ensinam, ou seja, alguma força distante e impessoal, inacessível ao homem e que apenas mantivesse as coisas funcionando. Mas Deus não é assim. Em Cristo pudemos encontrar Deus perfeito e Homem perfeito.

Deus Se fez carne na Pessoa de Jesus e experimentou o que é andar por este chão, comer a comida que comemos, sofrer fome, sede, dor e abandono. E, mais que tudo, Ele sofreu a rejeição por parte de Suas próprias criaturas e, na cruz, Cristo foi abandonado pelo próprio Deus quando Se fez pecado por nós. Existe alguém que tenha sofrido mais do que Ele? Ninguém!
Tenho absoluta certeza de que o Senhor Jesus pode consolar perfeitamente o seu coração. Ele não apenas pode consolar mas também salvar perfeitamente os que a Ele se chegam. Muitas vezes Deus permite que sejamos lançados no fogo das aflições, mas Ele não nos deixa sós. É nessa hora que temos que confiar inteiramente nEle.

Creio que o coração de vocês, assim como o meu, deva estar despedaçado, acerca da falta que Higina nos faz. Mas devemos descansar na certeza de que Deus é justo em todos os Seus desígnios. A vida dela está a salva, nos céus. Creiam!
Deus QUER salvar. Basta se achegar a Ele; basta CRÊR nEle; basta OLHAR para Ele. Não há nada de complicado. E o Senhor certamente não abandona ninguém sem que tenha uma chance de ser salvo. Ele vai até o último suspiro de um ser humano, procurando, por meio do Espírito Santo, convencê-lo da sua necessidade de um Salvador.
Portanto, creia nEle e descanse sabendo que o que Ele faz é o melhor. Podemos não entender agora, a dor é muito grande... mas um dia Ele nos explicará.
Dizem que morremos, quando estamos felizes, em estado de graça, ou quando descobrimos a verdade absoluta... Higina era a alegria em pessoa, era feliz. Deus quer os bons ao seu lado,os melhores sentimentos e ninguém melhor pra representar a alegria do que ela.

FIQUEM COM DEUS. OREM POR ELA, PELA FAMÍLIA.
SE PRECISAREM, EU ESTAREI AQUI!

Estou sofrendo de novembrite!

Pra quem não tem ideia do que eu estou falando, novembrite é uma palavra inventada para explicar toda a tensão vivida pelos vestibulandos nessa época do ano - a reta final. E sim, a minha novembrite está elevadíssima!
Nervosismo, cansaço, stress, fome, sono, insônia, cabeça a mil, insegurança e ataques histéricos junto com muito choro...esses são os sintomas da minha novembrite! Como consequência sofro com o cansaço físico, a queda da resistência ou uma dor de cabeça que durou 40 horas. 
E sabe que é o pior? não é a primeira (nem a segunda) vez que eu sofro com ela... por que eu não fico imune?
O sentimento de "não aguentar mais", alternado a elevadas "não posso perder tempo" é comum a qualquer vestibulando, principalmente os "jurássicos" (tipo eu) - aqueles já estão na luta há um tempo -  e chorar pelos cotovelos, sonhar com números, passar a noite acordada estudando (mesmo que não esteja sendo produtivo) não vai ajudar em nada no controle da novembrite... mas como dizer a mim que esse não é caminho certo?
Quando já se esteve próximo da vitória, nas listas dos excedentes, ou quando já sente vergonha por ainda não ter passado, a novembrite vem ainda pior. A pressão feita por mim (aliás, a única pessoa que me pressiona sou eu mesma, graças a Deus tenho uma família que me apoia muito, mais que isso... acredita muito!) no mês do "tudo ou nada" intensifica ainda mais todos os sintomas dessa "doença" maluca...
E sabe qual é a maior dor da novembrite? A dor da consciência!
Se estou cansada e vou dormir, acordo com um sentimento de culpa horrível... se passo a noite estudando e não foi produtiva, fico exausta no outro dia e não produzo como queria... mais culpa!
A novembrite me deixa "de cama" quando estudo bastante um assunto, faço milhões de questões e vem UMA QUESTÃOZINHA, apenas uma... pra me provar que eu não sei NADA! E agora? Volta pra teoria? Deixa de lado essa questão e acredita nas 99,9% das outras questões acertadas?
Novembrite também cria dúvidas ou -como denominei- CONFUSÃO GENERALIZADA... aliás, esse sintoma piora no dia da prova, quando questões parecem ser muito fáceis e logo mudamos as respostas, afinal, "é impossível que seja essa a resposta... está obvio demais!" e pimba! Perdemos a questão alí... por conta da maldita novembrite! 
Os horários? Ficam malucos... o jantar vira café da manhã, o almoço não existe e energético vira água! Deixamos de comer, não pela comida engordar, mas sim porque isso, nesse momento, É PERDA DE TEMPO. Inclusive ir ao banheiro é uma tremenda perda de tempo... 
Com tantos sintomas, qual o melhor xarope para a novembrite? Eu ainda escolho o estudar mais sem parar num pique olímpico de horas e horas, já que não quero mais um ano inteiro disso para mim... mais ainda, rezo muito, para que Deus não me deixe desistir...







É isso...

Beijinhos!

(perdi quarenta minutos escrevendo isso!)

presente!

Ela é daquelas que se maquia bem, suas roupas são impecáveis e seu perfume é inesquecível – apesar de já terem dito que nunca a viram tão bonita quanto naquele sábado que ela passou o dia de pijama e com o cabelo preso.
É inteligente, escreve como ninguém, trabalha, estuda, sai com as amigas e ainda arranja tempo para ir na manicure toda semana. Ela adora gastronomia contemporânea e medieval mas não dispensa uma miojo em noites preguiçosas ou um McDonalds depois da balada.
Diz as frases certas e sorri quando gostaria de gritar. Adora crianças e cachorros, quer casar, ter filhos e já pensou em como seria usar seu sobrenome. Mas não se preocupe, ela sabe melhor do que ninguém o tempo de cada coisa.
Ela é daquele tipinho, sabe? Que gosta de dançar, gosta de sorrir, gosta de viver. Sabe quando parar mas não para até ELA desejar. Ela manda na sua própria vida mas deixa você escolher o cardápio do dia. Quando você diz que não gostou da roupa dela, ela lamenta e vai assim mesmo. Sua opinião, suas escolhas, seu jeito – não tente mudar.
Sabe fazer lasanha, sushi e dengo. Alguns dias prefere champagne e música alta, outros prefere pizza e cobertor. Ela é uma surpresa, ela adora surpresas. É o tipo que diz preferir dar presentes do que receber, mas seu coração sempre se derrete com aquele laço vermelho na sacola da sua loja predileta.
Adora jóias mas dá um imenso valor pra aquela flor que você fez com o guardanapo do restaurante ou aquela rosa que você comprou do tiozinho enquanto ela ia ao banheiro.
Ela sonha e merece todos os sonhos por ela escolhido. Ela é mulher e criança. Adulta e infantil. Guerreira, forte, encantadora... Reclamona, teimosa e braba.



Ela é Lays Azulay.

 
 
 
texto lindo né? eu também AMEI!

diário piauiense

É, é realmente real [seria um pleonasmo?]! Estou no meu terceiro dia em Teresina, e cada horinha que passa eu me conformo mais com a ideia de viver aqui. Boa parte dessa conformação é o fato da cidade ser muito boa! Limpinha, organizada, grandes franquias, a gente acha de tudo aqui...
As pessoas também são bem calorosas, educadas... agora, o calor... nossa... não é brincadeira não!
Muito protetor solar, fator 50 pra aguentar. Muita água e se possível fugir mesmo desse sol. Além de quente é abafado, sabe? Mas acredito que seja questão de tempo.
Ainda estou no flat e ainda vou ficar aqui por umas duas semanas, até entregarem o nosso apartamento.
Estou tranquila, feliz e satisfeita. E mais feliz ainda porque as linhas aérias estão cheias de promoções para a nova ponte aéria São Luis - Teresina.
Estou louca pra começar meus estudos, ainda estou na pesquisa de um cursinho bom. Fica um pouco dificil quando a gente não conhece ninguém... mas eu dou um jeitinho... sempre dou!
Não vejo a hora de me mudar pro meu apê, arrumar minhas coisinhas e viver a minha vida piauiense.

por enquanto é só...
beijos a todos.

Fugindo do assunto

Como a temática "estou indo embora" está me consumindo muito e me deixando no mínimo 750ml por dia mais magra, por perdê-los em lágrima, resolvi mudar um pouco hoje...
vamos falar de besteirol!
Esse fim de semana foi bem legal, em especial pela Formatura de Rosa e Glória, duas amigas queridas, que merecem muito.
A festa foi realmente tuuudo de bom, mas o dia de sábado em si, foi puro estresse.
Passei a semana inteira levando um não de todas as costureiras que eu conhecia, nenhuma queria fazer o vestido que eu queria ir à formatura, estavam lotadas.
Na penúltima vez que fui à São Paulo, comprei um monte de tecidos lindos e aos poucos vou fazendo algumas coisa. Ainda tenho três lindos tecidos, intactos.
Pois bem, minha vó [maravilhosa como só ela] conseguiu uma costureira que estava disposta a fazer o meu vestido. Já tinha tudo na cabeça... e realmente iria sair LINDO. 3 metros de tecido estampado... a coisa mais linda...
No sábado pela manhã, acordei super ansiosa pra ver meu vestido, estava com medo que ele não ficasse legal... sei lá!
Quando chego ao ateliê, para a minha GRANDE SURPRESA... a supergenteboa me diz que não pode fazer o vestido, porque a máquina dela quebrou no dia anterior!
O que me deixou mais assim [p da vida] foi o fato dela ter todos os meus números... por que ela não me ligou???
Aff, aí começou a saga do vestido perfeito... eu acho que eu nunca experimentei tantos vestidos na minha vida... e claro, acompanhada de Luis Alfredo, Caroll, Luiza e vovó. Eu tinha que ter a opinião deles.
Resumo da ópera... depois de quatro horas transitando em todos os shoppings, experimentando um zilhão de coisas achei um pretinho básico [nada minha cara... queria o meu estampadão pra chamar a atenção], que provavelmente não vou usar de novo... e extremamente caro.
Enfim, lição do dia : não confie na costureira.
Cheguei na casa da minha cabelereira e maquiadora oito da noite e cheguei à formatura quase meia noite.
Detalhe : ficamos com dor muscular, de tanto que andamos.



Não me lembro o nome da loja, mas foi lá no Tropical. Pra falar a verdade, naquele momento o nome da loja era o que menos me importava
Cabelo e maquiagem por Angela Barbosa
Sandálias : Carmen Steffens
Carteira : da vovó
Brincos : Strato
Perfume : J´adore da Dior


e resultou nisso:

Coisas que preciso fazer antes de ir embora

Comer caranguejo do Estrela Dalva atééé passar mal
Ficar torrada do sol e tomar aquele banho de mar
Tomar guaraná do JC
Beber a caipiveja do Oasis
Conhecer o cinema novo
Ver as bandas Mr. Jones e a Neura tocando
Ir no Chez moi
Conhecer a boate nova
Fazer comprinhas na São Patricio
Comer torta de limão do Amor aos pedaços
Me empanturrar com as pizzas da Vinólia, Maggiorasca, Fratelle, Babbo Giovanni...
Passar o dia inteiro com cada pessoa que amo
Comer no Sushi bar, Kitaro, Hangay e no Zuky [na verdade eu já estou nessa fase]
Comer no Por Acaso Grill a salada que eu tanto amo!
Comer a coxinha do Auguri
Almoçar no Cabana do Sol e jantar no Feijão de Corda atéééé [puff]...
Comer um isopor todinho de ostras
Comer o strogonoff de chocolate do Quintas do Calhau
Jantar na Pavan [sim,sim... JANTAR!]
Resolver o problema da minha carteira de motorista
Tomar sorvete de tapioca da Blau´s três vezes ao dia
Conhecer o restaurante do avô de Luis
Locar todos os dias dvd´s na 100% video comendo twix
Lanchar no Creps, flerte, fenix e no mister burguer
Comer na fábrica de salgados o quibe recheado

e... emagrecer 4kg! Será que eu consigo?

[foto tirada semana passada - me arrumando pro Luau]

alguém aí tem mais alguma dica???

Desabafo!

Fazia um tempinho que não vinha por aqui, né? Mas estava com o projeto do Luau do Argumento que foi um grande sucesso, além de estar de férias e aproveitando essa ilha MARAVILHOSA!
Bom, é impressionante que eu recorro sempre ao blog quando eu estou com o coração apertadinho, com vontade de chorar... parece que aqui é o meu confessionário, um local onde eu posso extravasar tudo que tá me incomodando, tudo que tá me machucando... e além de tudo, sempre ganho conselhos maravilhosos!
Então vamos lá... o que me aflinge hoje é algo tão maravilhoso e ao mesmo tempo tão doloroso. Estou indo embora dia 22 de agosto [e ainda pode ser antes!] pra Teresina. Minha mãe foi convidada para assumir um cargo de diretoria em uma rádio, algo muito bom mesmo, que fará com que ela cresça profissionalmente e que ganhe o que eu sempre achei justo que ela deveria ganhar, pelo tanto que ela trabalha.
Minha mãe é uma mulher e tanto, sabe? Nunca me deixou faltar absolutamente nada... e pra mim é como uma leoa, cuida de mim como ninguém, aguenta todas as minhas grosseirias matinais, todos os meus TPM´s e me ama como eu nunca vi ninguém amar. Vive por mim, respira por mim.
E eu? Nossa, como eu a amo, como eu admiro ela... como eu fico as vezes indgnada por vê-la fazendo algo errado... somos tão parecidas, ao mesmo tempo tão diferentes.
Ela merece muito tudo isso, nós merecemos. Enfim, estou indo... vou continuar estudando pro meu vestibular, mas agora eu posso optar com uma particular, que AGORA eu sei que não afetará o orçamento da minha família, não vai fazer com que a gente escolha entre o nosso conforto (carros, viagens, compras) e o meu tão sonhado sonho.
Quero ser pra ela a filhinha que ela sempre sonhou e a mulher que ela tenha muito orgulho. Porque eu sei que o meu caráter que é construido a cada dia, é obra inteiramente da minha família... e boa parte dela!
O coração está muito apertado, ao mesmo tempo em que eu quero ir, que MUDANÇAS sempre são tão excitantes pra mim [gosto mesmo], o que há dentro do meu coração vai ficar... e por mais que Teresina seja aqui pertinho, não é a mesma coisa.
São amigos, família, amor... construidos uma vida inteira e que agora eu não vou poder tê-los por perto.
É meu pai, meus irmãos, minhas avós, tios, afilhados, melhores amigos... é tanta gente!!!!
Eu só quero que eles não se esqueçam de mim, que fiquem aqui, intactos, paradinhos...
Bom, é isso... tenho um monte de coisa pra resolver, é casa pra vender, coisas pra encaixotar... o que faz com que eu a saudade me consuma mais...
triste, triste... mas eu sei que será para uma felicidade plena!

Obrigada pela paciência!

foto tirada nessas férias

Eu vi anjos!

Eu vi anjos !


Elias Azulay



Eu sabia dos anjos sobre os quais minha mãe me falava na minha infância. O Anjo-da-Guarda, por exemplo, que nos protegia a mandado de Deus. Ele me era apresentado com enormes asas e as mãos gesticulando prontidão para proteger as crianças.
Hoje em dia anjo até virou moda. Anjinhos que servem de adornos, de lembranças, de presentes. Até secretárias, recepcionistas e telefonistas menos preparadas, criaram hábito de chamar cliente de “meu anjo”.
Mas eu quero mesmo é falar a respeito dos anjos que eu vi. Vi sim! Só que esses anjos que eu vi e conheci de perto e com os quais até falei, são diferentes daquelas figuras bem pintadas e desenhadas. Não têm rosto de criancinha nem cabelos encaracolados, com cachinhos e topetes caídos na testa. Os anjos que conheci, com os quais fiquei encantado, extasiado e reverente até, não têm semblante tranqüilo... embora nos transmitam muita tranqüilidade.
Esses anjos que eu conheci e aprendi a admirar, convicto de que são mensageiros de Deus, são diferentes dos seres humanos - embora sofram como os seres humanos comuns.
Não são seres sobrenaturais, porém não agem com naturalidade. Suas vestes não são resplandecentes, porém são, geralmente, brancas embora possam ser verdes, azuis, estampadas e, às vezes, até desbotadas e amarrotadas. Nunca estão impecáveis, pois suas atividades não permitem que seus trajes estejam impecáveis. Impecáveis são suas mãos habilidosas, são suas atenções fixas nos gestos e nos sintomas de quem os rodeiam. Seus ouvidos estão atentos aos sinais ruidosos dos alarmes dos muitos aparelhos que estão à volta que podem tocar intermitentemente. Sua atenção está voltada para uma lágrima vertida ou para a tentativa de um sorriso a se esboçar no rosto inerte de alguém.
Esses anjos choram em silêncio com o gemido de quem sofre ao seu lado, e dão pulos de alegria com o tênue sinal de melhora de alguém que já estava sem esperança.
Esses anjos existem. Sim, existem! São vocacionados por Deus. Mensageiros de Deus. São os braços de Deus; as próprias mãos de Deus; são o toque de Deus, trazendo alento aos que sofrem, afofando-lhes o leito da dor.
Ah, como é lindo o sorriso desses anjos. Como é resplandecente o semblante desses anjos. Como é bom ter a certeza de que esses anjos existem e estão por perto na hora da dor.
Sim. EU VI ANJOS! Eles não “aparecem”. Eles estão sempre lá: nas UTIs, nos hospitais.
Como é maravilhoso pronunciar os seus nomes: MÉDICOS e ENFERMEIROS.
Graças a Deus porque esses anjos existem! Existem sim! Eu os vi.

FELICIDADE

Na foto, eu e minha amada Mãe... o verdadeiro amor [show de Coldplay]!

O que falar de felicidade? Você é ou estar feliz? De fato, é algo que eu não consigo responder. Só posso acrescentar que ser feliz requer muito de si mesma.


Particularmente falando, eu vejo felicidade em tantas coisas... do útil ao fútil. Vejo felicidade quando recebo uma mensagem carinhosa, quando sou valorizada, quando ganho ou compro algo que queria muito. Vejo felicidade quando vejo minha família bem, com saúde. Vejo felicidade com uma mensagem de quem não vejo a algum tempo, mas mesmo assim poder ver que nada mudou. Vejo felicidade quando acordo, e vejo a euforia que minha cadelinha fica, ao me ver acordar. Vejo felicidade quando Deus fala comigo. Vejo felicidade quando aquela calça que eu adoro, voltou a caber direitinho no meu corpo. Ser feliz é uma junção de cada coisinha, tipo um quebra-cabeça... que juntando peça por peça forma uma linda imagem, de um sorriso sincero... o sorriso da alma.

Pra mim, ser feliz é estar com quem se ama, ter orgulho de si mesma, poder se olhar no espelho e achar em si tudo aquilo que você sempre sonhou em ser. Felicidade não se resume a um momento... ser feliz é poder ver nos olhos de sua mãe o orgulho que ela tem por esta filha, é poder ver em quem a gente ama a satisfação de estar no nosso lado... é saber que mesmo a gente fazendo tudo errado, não sendo aquilo que ELE realmente quer que eu seja, mas mesmo assim, ELE ainda me amar.

É tão lindo a gente reconhecer o amor que se tem por alguém no momento em que ela não estar no pódium, no momento que não há razões para amá-la. É fácil amar alguém no momento da vitória, no momento em que essa pessoa faz tudo certinho, mas no momento em que ela faz tudo errado e mesmo assim seu coração se mobiliza para continuar elegendo-o como seu amado (a).

Eu aprendi que Deus é assim. Mesmo no momento da nossa sarjeta a predileção Dele por nós não passa. O amor que Deus tem por nós não passa pela lógica da utilidade, você não precisa ter ou ser... você não precisa de mérito. O amor de Deus passa pela lógica do significado.

Pra mim, felicidade é ser obra perfeita de Deus e Sua semelhança. Aprendo a cada dia que quem me ama não me ama pelo fato de eu ter algo a dar a ela. Que mesmo com todas as minhas mancadas, eu ainda posso voltar para aqueles braços e senti a paz que só se encontra no verdadeiro amor...

...e o verdadeiro amor é aquele vindo e abençoado dos céus.





Obrigada pelos comentários, conselhos...

Guga te mandei um e-mail e Carol... saudades!

Confessionário

Preparei um texto incrível [modestia à parte!] pra postar hoje, mas deixei ele guardadinho... posto ainda essa semana!


No meu primeiro post [da volta] eu comentei que esse blog seria algo bem pessoal, que iria servir a mim mesma, mas eu to gostando muito do fato de algumas pessoas virem aqui. Devo admiti que esse blog servirá muito mais do que um passatempo, servirá [e já está servindo] como um confessionário, onde eu posso falar tudo, pra quem eu quiser [afinal, como dito em um comentário passado, esse blog é diretíssimo] e, principalmente, falar o que não tenho coragem [covarde como só eu sei ser] ou o que eu não tive oportunidade.

Resumidamente, essa semana que se encerrou foi bem bacana... na quarta e na quinta fui às monografias de duas amigas, Glória e Rosa [na foto comigo], aliás... se eu não morri do coração, eu não morro mais. Fazia tempo que não chorava como chorei na monografia de Glória [lindo tudo que ela disse! Sou sim, parte de sua família!] e na Rosa [que quase me mata do coração, de tanta confusão! Faz parte do show de Rosa Amélia, matar meio mundo do coração]. Ainda na quinta fui ao cinema e na sexta também. Alias assisti dois filmes muito bons, se puderem eu recomendo: Esquadrão Classe A e Plano B.

Fui ver o jogo [pior jogo] do Brasil lá no Frugale [que saiu da minha lista de ‘Restaurantes de São Luis que devo conhecer’ e foi para ‘Restaurantes de São Luis queridinhos’, sim, faço lista pra tudo... pra tuuudo mesmo, mas isso é uma outra história], depois fui pra casa de Amanda [só pra dormir! Fiz isso a tarde inteira lá ]e a noite ver o Plano B.

No sábado, passei o dia inteiro dentro de casa, apesar do sol perfeito que estava [ódio!], de noite fui jantar com a família [sushi!], depois ao supermercado, loquei um filminho [Operação Valquíria, dormi na metade, mas parece ser muito bom! Vou ver hoje e depois comento aqui].

No domingo, acordei com mamãe de biquíni, prontinha pra ir a praia...foi só o tempo de eu tomar banho e café da manhã. A praia tava do jeito que eu gosto, um sol que bronzeou até meu pensamento... na volta almoçamos e eu dormi o resto do domingo... até queria ir a um arraial, dar uma voltinha, mas acabei ficando em casa mesmo, sozinha!

Na segunda fui ver o jogo na casa de amigos e depois fui pra um arraial.

Voltando ao filme, o Plano B... simplesmente MINHA CARA. A garota do filme [Jeniffer Lopez] tem todas as minhas características e o que aconteceu com ela é exatamente o que eu ando fazendo comigo: Criando motivos para afastar uma pessoa que gosta tanto de mim, por puro medo de sofrer.

Pra vocês entenderem um pouco, me deixem explicar basicamente o filme. A Zoe [Jeniffer Lopez], uma mulher bem sucedida, que largou um bom emprego para fazer o que gosta [tem um pet shop], resolve que é hora de ser mãe. Só que existe um pequeno detalhe : ela é totalmente desiludida no amor, não tem namorado, e aliás, nem quer!

É aí que ela resolve fazer uma inseminação, que de primeira dá certo! Só que, Murphy [que tem um ódio mortal por mim] prega uma peça nela... ela conhece O CARA, que fica louquinho por ela... aíííí o filme começa rolar, naquela confusão do “fica-não-fica” com a mulher grávida de outro. Não vou contar o final que é sacanagem... vou focar na Zoe, mulher teimosa, incompreensível e muuuuuuuito covarde [alguma semelhança? TODA!] que briga com ela mesma contra seus sentimentos e tenta afastar de todas as formas o cara dos seus sonhos. Ele poderia fazer o que fosse... mas se ele falasse ou fizesse algo mínimo, mas que não fosse do agrado dela, ela jogava tudo por ar, desistia... Bom, é exatamente isso que ando vivendo.

Já ouvi muito por aí pessoas falando que eu não gosto dele, ou que eu estou enrolando-o, que eu não deixo de mão o passado... mas não, eu consigo compreender perfeitamente a Zoe, porque não é isso... é MEDO... medo de amar, medo de sofrer, medo de se decepcionar... mais uma vez. Sim, mais uma vez, porque não existe aquele que tem esse medo, sem que não tivesse sofrido anteriormente.

Por mais que a ferida tenha sido curada, a marca fica... e quando a gente se machuca, o medo de acontecer isso de novo é inevitável. Eu não tenho esse controle. Eu não consigo falar “Vamos tentar...” [que tal, “Não vou consegui...” ?].

Eu sei que eu posso estar perdendo uma grande chance de ser feliz, quem sabe posso estar perdendo o amor da minha vida [99,9% de certeza] , que por sinal, está sendo tão paciente, tão compreensível e luta todos os dias [como no filme], em me convencer do contrário.

Toda essa situação não me sai da cabeça. Não é o fato de não confiar nele. Confio, MUITO...de olhos fechados. O problema todo é comigo. Eu simplesmente faço de tudo para afastá-lo e muitas vezes [todas as vezes] até procuro motivos que não existem [não mais] para dar um chega pra lá nele. Mas não é para convencê-lo [Deus, que ele não desista!] e sim, me convencer, que não dá mais.

Aí eu vejo tudo o que ele faz, tudo o que ele diz... o medo do que pode ser no futuro me consome. O medo de perdê-lo, o medo de sofrer, o medo de não ser o tão sonhado conto de fadas... O medo de um dia, meu mundo cair... como dói!

Sumir [como dito no post passado] seria a melhor opção? E se caso eu for embora e todo esse sentimento for de mala e cuia junto comigo?

Como boa covarde que sou [e não tenho vergonha de dizer isso], essa seria uma boa opção... mas seria fácil?

Uma vez ouvi de uma pessoa a seguinte pergunta : “Você prefere fazer o certo ou o fácil?”

Mas o que seria certo? Voltar pra ELE?

Porque de fato, não é a mais fácil...



Fiquem com Deus!



Obs.: Obrigada pelos comentários. Guga, muito obrigada pelo convite [é que fui chamada pra escrever algumas coisas pra revista Deluxe, TÁ MEU BEM?], adoraria poder contribuir!

Sem assunto...

Pra começo de conversa, quero falar que hoje eu não tô nada inspirada.
Engraçado, isso aqui. Hoje eu já acordei pensando em que assunto iria escrever. Pensei, pensei, pensei... NADA!
Pensei em falar sobre fé, em sonhos, inquietações... coisas minhas... mas não sei, ainda não é a hora de falar sobre isso.
Pensei em falar em algo que todo mundo gosta de ler, sentimentos, amor, aí [pimba!] me veio na cabeça em falar sobre PAIXÃO...sabe? Daquelas que chegam levando tudo... e quando passam deixam a casa bagunçada... e aquela preguiça de limpar tudo... [pra quê que eu fui cair nisso de novo?]
Em falar das besteiras que fazemos quando estamos na presença daquele que te faz tremer, te deixa muda quando deverias verbalizar, ou te faz falar absurdos, quando na verdade o melhor era silenciar.
Quando você mete os pés pelas mãos, antes, durante e depois de encontrá-lo e tudo que você havia pensado em fazer foi por água a baixo. 
Da vontade de sumir né? Seria a melhor saída?
Sumir por não haver futuro e isso nem ser o mais difícil de lidar, pior ainda é não ter um presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumir por não ter nada que se possa resgatar, um sumiço covarde, mas atento, meio fajuto, meio autêntico.
Mas sumir é um jogo de paciência [e muita força de vontade], ausentar-se é um risco e sapiência, porque você pode parecer desinteressada, mas ao mesmo tempo sumir pode fazer com que você fique pra sempre do lado daquela pessoa...
Talvez a saudade possa fazer muito mais a nós dois [eu e ELE!], do que nosso amor e sua tão desajeitada e irrefletida permanência...




é algo a se pensar...
Desculpem a falta de criatividade!


Créditos à Martha Medeiros que me inspirou com um texto dela, que li há um tempo atrás.


Obrigada pelos comentários!


beijinhoos

Hoje eu quero falar sobre SAUDADE...

Não aquela saudade da infância, de uma amiga que não se vê há anos, não é saudade daquele momento que não volta mais, muito menos saudades de quem já se foi [por mais que meu coração seja corroído dessa dolorosa saudade]. Hoje eu vim falar de uma saudade da coisa mais fundamental e importante na vida... FAMÍLIA.
Saudade do cheiro, do toque, do carinho... Saudade de não saber o tempo inteiro o que estão fazendo, saudade das broncas e até de ficar caladinha, do ladinho deles.
Saudade de Belém, Santa Inês, Salvador, Rio, Ceará, São Paulo, Tel aviv... uma saudade que passa por tantos lugares pelo mundo, uma saudade que aperta bem aqui, no meu peito.
Saudade da comidinha da Maria, sempre tão atenciosa e fazendo todos os quitutes que eu tanto amo, assim que chego em Belém. Comidinhas com gosto de amor, de dedicação... Comidinhas feitas na madrugada, para que quando eu chegasse pela manhã, estivesse prontinha na mesa.
Saudade do carinho da bisavó, do cheirinho de laquê no seu cabelo, saudade de ficarmos deitada na cama dela, contando tudo o que se passa aqui em São Luis. A gente até faz isso ao telefone [obrigada, TIM Infinity!], mas não chega aos pés de quando estamos juntas. Saudade da sua disposição em ir ao shopping comigo, porque eu PRECIIIIIIIIIIIIIISO pra ontem de uma calça nova! Do seu cafuné, que às vezes até arranha um pouco devido as suas unhas enormes, sinais de uma senhora, que apesar da idade, não perde a vaidade.
[Sabe que esses dias recebemos uma ligação dela dizendo que cada um que reze por si, porque esse mês ela não iria rezar por ninguém... nenhum bisneto [logo esse mês, que preciso tanto!], neto, filho... eu logo pensei :“Ai, Meu Deus, eu to que nem carro sem seguro... sem proteção nenhuma!”. Quando perguntamos a ela o que havia acontecido, o motivo pelo qual ela iria nos abandonar desse jeito [é que o carinha lá de cima leva a regra tudo que ela pede!], ela disse: “É que esse mês eu só vou rezar pro Brasil ganhar a copa!”]
Saudade do bisavô dizendo que eu sou a bisneta que ele mais quer bem, sabendo eu que ele diz isso a todos os seus bisnetos, netos, filhos... Mas é tão linda a forma como ele se declara a nós... e sabemos que dentro daquele velho coração, sempre estamos [independente de quem seja] em primeiro lugar. Saudade de ouvir suas histórias quando jovem, em como ele conquistou a bisa, do barco, da dura vida que levou e das grandes conquistas desse lindo e velhinho homem, que tem hoje, em cada ruguinha a marca de uma vida honrada e feliz.
Saudade da minha tia Dina, carinhosa como só ela sabe ser, alegre, conselheira. Uma verdadeira mãe para cada sobrinha.
Saudade da minha ‘madinha’, que se resume a um só nome : dedicação. Caprichosa e dá a sua vida a quem ela ama, não se cansa em agradar, em cuidar, em amar... um verdadeiro exemplo de vida.
Saudade dos primos, tios, agregados, que estão por esse mundo, vivendo suas vidas, cuidando de suas famílias, aperriados com essa vida maluca...
Uma saudade linda, mas dói...
Uma saudade com final feliz, sempre que nos encontramos, nos abraçamos... Saudade que se encerra ali, naquele beijo, naquele carinho... e que volta cada vez que temos que nos separar novamente.
Hoje só tenho a agradecer a Deus, por sentir essa saudade, mas ainda ter como matá-la...
Hoje eu só queria uma única coisa... beijar cada pessoa que citei aqui e que pensei ao escrever.
Saudade...

[Na foto, minha bisavó linda Olívia, meu bisavô João e minha tia Dina, torcendo pela Copa, afinal estamos isentos de orações por causa dela!]

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P.S 2.: Obrigada a quem comentou no post passado, joanita adoro você... e ao anônimo, as vezes também penso nisso, sabia???


Beijinhos!

De volta...

Eu nem sei ao certo o porquê que eu reativei esse blog. Acho que é o fato de estar doente, de férias [uhuuuu] e sem ter muito o que fazer.
Na verdade ele vai servir muito mais a mim do que a qualquer pessoa que entre aqui.
Não espere que ele seja o que ele era antes e nem espere a minha vinda aqui todos os dias... só quero um espaço pra falar minhas besteirinhas [que não são poucas], desabafar, colocar textos que me identifico... enfim...
Pra começo de conversa... quanta mudanças esses dois anos que não venho por aqui, hein?
Tava lendo as coisas que escrevia por aqui... É bom olharmos a nossa evolução!
Não vou apagar o que escrevia aqui não, não tenho vergonha do que era [mesmo tendo sorrido horrores, vendo o quanto era ridícula], muito menos do que sou. Tenho defeitos, medos, angústias, alegrias... como qualquer mortal!
Gosto de falar o que penso e quem me conhece sabe muito bem disso, falo até demais, e PRINCIPALMENTE na hora errada... mas, acontece...

E a Copa hein, gente?
Tô tão empolgada, mas não sei não... acho que São Luís não tá na mesma "vibe" da Copa.
Viajei esse mês pra alguns lugares e Brasília, Palmas, São Paulo estão literalmente em verde e amarelo... O Rio não deu pra ver muito, porque fiquei pouco tempo por lá... horas, pra ser mais exata.
Agora, aqui... não sei, achei meio "xôxo"... não tá?
Lá em Belém a galera encarna mesmo a coisa, pintamos as ruas, decoramos as casas... tudo é motivo de festa, de comemoração...
Não sei se é o fato de eu sempre ir pra lá em julho, e geralmente eu estar por lá na Copa, ou se foi mesmo a decepção da escalação de Dunga [que cá entre nós, merece uma segunda chance], só sei que não tá na mesma empolgação que eu me encontro!
Eu sou a própria 25 de março... Vuvuzela, cornetas, óculos, bandeiras, brinco, pulseiras, toooodas as bugigangas possíveis, eu tenho!
Tô acompanhando todos os jogos e não largo a minha tabelinha [mas me recuso a escrever 7 a 0, pro jogo de ontem, Portugal e Coréia do Norte].
Falando em Coréia do Norte... que loucura lá né? O ditador não permite que ninguém assista os jogos [quer dizer, ele permitiu que olhassem o jogo de ontem... ironia hein?!], não permite nem a internet... e a gente ainda reclama do nosso Brasil!
Mas bem que poderia ter algum orgão que controlasse algumas coisas que tem na tv, principalmente nas tv´s locais... olhei um programa em Palmas [que óbvio, não vou falar aqui o nome, até porque nem me lembro mais] que minha nossa, onde arranjaram aquela criatura? Eu até hoje tento decifrar se aquilo é mulher, homem... sinceramente, eu não sei! A cada comercial eu me perguntava "Como é que esse programa ainda tem patrocinador?", maaaaaas...
Ei, vocês têm me visto na Tv? Caaara, eu sou bem cara de pau... acho que se eu não quisesse TAAAAAAANTO medicina, eu já tava em algum programa de Tv desses... eu gosto mesmo [pelo menos eu garanto que melhor que aquele lá de Palmas, seria... certeza!]. Gosto de me exibir, de falar, falar, falar... eu gosto é de me aparecer... como boa leonina que sou!
Quero todas as atenções voltadas pra mim, mas juro... eu não sou metida! É que outro dia entraram no meu formspring [que tá ficando chato, né?] e me chamaram de metida... euuuu? Juro que não sou, sou facinha, facinha (no bom sentido tá?), adoro fazer novas amizades, adoro jogar conversa fora e graças a Deus não gosto e não quero confusão com seu ninguém!
Já perdi muito tempo da minha vida criando umas inimizades que só trouxe malefícios a mim, porquê quando alguém quer te fazer o mal cabe apenas a você permitir ou não que essa pessoa se aproxime... e no meu caso, eu deixei... e ela fez o que fez...
Maaaaaaaaaas eu não quero falar disso não, porque se ela soubesse o BEM que ela me fez, tentando me fazer o mal... é por isso que eu digo, quando Deus quer, até o carinha lá de baixo obedece...
Hoje em dia eu só quero paz, amor e amizade com todo mundo... até com essa criatura que um dia me fez tanto chorar com suas mentiras...
Ontem tava vendo CSI [morta de viciada] e falaram assim : "O que somos é imutável, agora quem somos vive em verdadeira mutação"... taí uma verdade!
Eu mesma vira-e-mexe mudo tudo... forma de pensar, agir, vestir, comer... já fui vegetariana, carnívora, ruiva, morena... agora eu tô no meio termo na comida e loiríssima! Mas de preferência quero mudar sempre pro que for melhor pra mim e que seja feito sempre a vontade do meu Senhor, que tanto me abençoa. Acho que eu tenho que viver mais umas três vezes, para poder consegui agradecer a Deus tudo de bom que Ele tem feito a mim. E o que Ele ainda não fez é porque com certeza ainda não está na hora certa... tudo na hora e na vontade Dele... não na minha...
Acho que falei demais, não? É o tédio de não ter nada pra fazer...
Quem teve a paciência de ter me acompanhado até aqui... OBRIGADA E VOLTE SEMPRE!

beijinhos a todos!

hunf...

revoltada porque escrevi uma vida, e o computador apagou!
quando eu superar isso eu volto e escrevo de novo.

Pensando bem...

A DOR QUE DÓI MAIS

Trancar o dedo numa porta dói.

Bater com o queixo no chão dói.

Torcer o tornozelo dói.

Um tapa, um soco, um pontapé, dóem.

Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe.

Saudade de uma cachoeira da infância.

Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.

Saudade do pai que já morreu.

Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu.

Saudade de uma cidade.

Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos.

Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.

Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Saudade da presença, e até da ausência consentida.

Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.

Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde.

Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã.

Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber.

Não saber mais se ele continua se gripando no inverno.

Não saber mais se ela continua clareando o cabelo.

Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu.

Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu.

Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber.

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber.

Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela.

Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Martha Medeiros

Sem cometários... Texto perfeito, Martha mais perfeita ainda!

Sentir-se amado... por Martha Medeiros

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama. Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado. Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se. A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também? Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois. Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho". Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato." Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta. Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Crônica do Amor - Arnaldo Jabour

Robei do blog da Suy... desculpa Suy, mas era tudo que eu precisava ouvir!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

É HORA DE MUDANÇA!

Não! eu não esqueci do blog! É porque aconteceram tantas, mais TANTAS coisas na minha vida, que eu prefirir deixar tudo se estabilizar pra poder começar a contar tudo de uma vez! hehehe
Aiiii, nem sei por onde começar... mas vamos ver...
Lembram que eu tinha dito em algum post desses que eu estava com uma crise existencial "daquelas"? P0is bem, minha vida virou do avesso, mudei totalmente o rumo dela, voltei a estudar pro vestibular. Ok... isso não é nem a metade! E por esse motivo, não vou ficar atualizando o blog muitas vezes... afinal, alguém tem que estudar né?! hehehe
Fiquei solteira! Isso mesmo... difícil de acreditar depois de tanto tempo namorando né... mas existe um tempo que é melhor se distanciar de vez do que sofrer aos poucos e acabar machucando alguém que amamos.
Ainda estou digerindo isso, e não tá sendo assim tão fácil como todo mundo diz. Por mais que meu sorriso diga que estou bem, perder alguém nunca é bom!
Não estou disposta a sair pra curtir todas e aproveitar a solteirisse. Mas também nem estou depreciosa em um cama assistindo aqueles clássicos filmes românticos que acabam com a gente, só pra me sentir pior!
Estou na minha, vivendo cada dia um dia. Aprendendo ou reaprendendo a viver só! E toda essa mudança de vida tá me ajudando bastante, porque sempre algo novo é bem vindo! E por falar em algo novo, não é apenas o cotidiano que tem mudando a minha vida, mas isso ainda não posso falar...
Tô malhando!!! Sério! Tá sendo muito bom, porque tô me sentindo mais disposta para os estudos...
Vou mudar de casa, mais o local ainda tá incerto!
Ah! e o mais importante... tô em Salvador! hehehe... foi tudo muito rápido. Tava precisando de um tempo pra esfriar a cabeça, pra entender toda essa mudança de vida e acabei vindo pra cá!
A priori iria ficar, estudar por aqui, e por que não uma mudança drástica?! Mas pensei mais um pouco e achei que ficar longe das minhas forças ( família e amigos) não seria nada bom pra mim!
Então vou voltar mesmo e continuar minha vida do jeito que minha mãe sempre me mandou, encarando o problema de frente.
Desistir ou esconder o problemas, são para pessoas fracas. E mesmo já ouvindo isso de alguém que gostei muito, eu sei, mais do que ninguém, a força que tem dentro de mim.
Então que venha o vestibular, que venham notícias indesejadas, que venham decepções. Porque hoje eu li no meu horóscopo chinês que fui feita pro sucesso. E nada mais tira o meu sorriso, por mais que , em alguma vezes, ele já foi falso!
Quero aproveitar cada segundo que a vida me proporciona sem exageros, sem intolerância e sem irritações. Quero sorrir, amar e ser amada, estar perto de pessoas queridas e que queiram o meu bem, curtir minha família, meus estudos, meus alicerces.
Não quero ver minha vida passar sem que eu não esteja sendo pessoa principal dela. Não quero mais pôr ninguém para comandar minha vida e ser o centro das atenções. Quero aproveitar o pouco e bom que Deus tem me dado. Porque sei que nada dessa mudança é em vão. É tudo obra do Senhor, que sempre quis o melhor pra mim. Porque sou a princesinha de Deus, sou obra perfeita Dele, e sua semelhança.
E olha, a cada dia que passa me sinto mais forte, mais realizada com meus estudos, mais preparada para essa nova maratona, que agora é a minha priorização.
Claro que ainda tenho minhas recaídas e burrices até porque ninguém é de ferro. Claro que ainda prefiro assistir a novela ao invés de estudar, prefiro comer um brigadeiro de panela ao invés de malhar, e ainda prefiro ouvir uma voz do outro lado do telefone, sabendo que liguei com uma desculpinha qualquer. Mas eu PREFIRO SIM que isso não aconteça mais, e por me conhecer sei que quando quero algo de verdade eu consigo. Sei que para me dicidir é preciso anos de "tapas na cara", mas quando estou decidida, nada nem ninguém muda a minha idéia!
Quero viver minha vida, pensar em mim, cuidar do meu corpo e da minha alma, que o coração é consequência. Esquecer o que foi o passado, e que ele fique ali no lugar dele. Minha vida se renova, e estou pronta para as mudanças, para os novos amores, os novos rumos, e claro, o Sucesso!

FIQUEM COM DEUS, rezem bastante, porque só Ele te esculta com sinceridade!
Aos meus amores que estão longe, tô morrendo de saudades!
Aos meus amores que ficam, obrigada por tudo!
Aos amigos, amo-os profundamente.
Aos novos amigos : Wandy Nara e Wandy Carol, sejam bem-vindas a minha vida!


A todos... UM BEIJO!

Queridos!!!!

A cada dia que passa me empolgo mais com o blog! Viram o reloginho que fofo?! Apanhei, mas consegui! rsssss...
Bom, hoje não tenho muitas novidades não. A cada dia estou melhor, minha mãe finalmente voltou de viagem e a faculdade consome mais e mais o meu tempo, porém cada dia mais apaixonada pelo meu curso.
Ontem me deu uma crise existencial e eu me "danei" a chorar. Não sabia o que fazer. Se continuava a trilha que sigo, e que mesmo tenebrosa (pois não sei o que pode ocorrer mais na frente) está sendo cada vez mais deliciosa. Falo de minha faculdade de Enfermagem. As pessoas que me conhecem a fundo sabem que abri mão de Medicina, o que até então sempre foi meu grande sonho. Só que agora me paro a me perguntar se o que fiz foi certo. Se não devo recuar e voltar ao que "é certo".
Uma junção de medo, desejos, sonhos, frustrações, agonia e aperto no meu peito tomam contam de mim.
Estive tão inquieta que ATÉ cheguei a conclusão, ontem, que tinha que fazer Direito! Direito? Logo eu? Pois é...
Bom, conversei com minha família, meu namorado, amigos próximos e o melhor apoio que tive foi de minha MARAVILHOSA mãe, que com todo o seu jeitinho maluco e extrovertido disse-me que me apoiaria até se eu resolvesse ser vendedora de bombons.
Ela realmente é demais. Consegue acalmar meu coração. Pronto. Bastaram essas palavras para tudo que eu estava sentindo seder.
Orei e orei muito. Para Deus, meu bom Deus me guiar para o que é certo. Para que ele me leve para o caminho do meu destino. E principalmente, que eu cumpra o que vim fazer na Terra.
Sendo eu enfermeira ou médica, sei que estarei cuidando daqueles que precisam. Sei que estarei retribuindo o amor de Deus. Pois tudo que faço dou o meu melhor, faço com o coração. Faço para agradar Ele, apenas Ele, O MEU DEUS!
E eu sei que Ele cuida de mim, que Ele vai me guiar para o que é certo!
Vou deixar vocês com essa música LINDA de Kleber Lucas - DEUS CUIDA DE MIM
Tenham uma boa semanha meus amores!

Eu preciso aprender um pouco aqui
Eu preciso aprender um pouco ali
Eu preciso aprender mais de Deus
Porque ele é quem cuida de mim
Se uma porta se fecha aqui
Outras portas se abrem ali
Eu preciso aprender mais de Deus
Porque ele é quem cuida de mimDeus cuida de mim
Deus cuida de mim na sombra das suas asas
Deus cuida de mim, eu amo a sua casa
E não ando sozinho não estou sozinho,Pois sei: Deus cuida de mim
Deus cuida de mim na sombra das suas asas
Deus cuida de mim, eu amo a sua casa
E não ando sozinho não estou sozinho,Pois sei: Deus cuida de mim
Se na vida não tem direção
É preciso tomar decisão
Eu sei que existe alguém que me ama
Ele quer me dar a mão.


Ahh!!! Só mais uma coisa. Estava eu assistindo o DVD de Leoni (por sinal perfeito!) e tem uma parte que ele canta com o Herbeth Viana e eles cantam um Mantra... O mantra é assim : OM MANI PADME HUM, e significa mais ou menos isso :
OM- fecha a porta para o sofrimento que vem do orgulho.
MA- fecha a porta para o sofrimento das brigas constante que vem da inveja.
NI- fecha a porta para o sofrimento dos humanos que vem do desejo.
PAD- fecha a porta para o sofrimento da estupidez que vem da ignorância.
ME- fecha a porta para o sofrimento da fome e o da sede que vem da ganância.
HUM- fecha a porta para o sofrimento do calor e o frio que vem da raiva ou ódio.

Dai, se quizerem, acredito eu que mal não faça... repitam o mantra algumas vezes ao dia. Com certeza trará boas energias pra vocês!


Beijinhos!